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【我这一辈子 一个乱伦母亲的回忆录】
医院的被子总是这么洁白,还带着淡淡的消毒水味道。我每天就这样被它暖 融融的抱着,躺在床上,看着窗外的阳光从窗台一点一点地溜走。昨天夜里,突 然莫名其妙的听见大雁的叫声。我不知道是幻听了,还是真的有大雁经过。反正, 我突然醒了,想起晏殊的“好梦频惊,何处高楼雁一声”,就自己坐起来,哭了。 
  我知道自己是思念远在南方的儿子。或许我剩下的日子已经不多了。看看妹 妹脸上的笑容和苦瓜一样,我能猜得出来。我对他的想念就像粘在心口上的水蛭, 撕咬的我脆弱的象个孩子。我找不到可以诉苦的人,我能向谁诉苦呢,去毁掉儿 子吗?当痛苦就这样的不停的翻滚,胸口有时候闷得让我窒息,我常常想,为什 么上天还不把我带走呢?
 
  1
 
  我出生在一个小县城里,父亲是不大不小的干部,退伍军人。母亲不识字, 但是很聪慧。至少比父亲要聪慧的多。那个时代,住在这个大院里,给了无限的 虚荣感,同学读书的时候,总是有意无意的组成很多小圈子,于是我们这个院里 的孩子是别人羡慕的对象,也使得我们不去刻意的和别人交往。
 
  我和小文就是这样形影不离的呆在一起。他是很文静的男孩子,大部分时候 总是很安静,甚至有些女孩子气。但是我喜欢他,因为他特别招大人喜欢。我一 直不明白,我的喜欢是否与这相关。但是我是很能够体会别人暗示的人,我能体 会的出来父母希望我做什么,希望我跟谁呆在一起。
 
  我是那种性意识启蒙很早的女孩子。四五岁的时候,我就偷偷的想关于性的 问题。小文有时候是木讷的。我们在过家家的时候,他总是不能明白结伴为夫妻 意味着什么,但我知道。我听见过父母的做爱,但是没有看过。一直到青春期之 前,我都固执的人为做爱是站着进行的。于是,无数次,就站着,我扯着他的小 鸡鸡向我的里面塞。他很感兴趣,也很害怕。看着撕扯的老长的小鸡鸡总是警觉 地东张西望。
 
  有一次,或许是在六岁左右,我和他在废弃的房子里说话,突然想尿尿,我 想没有必要去避讳他,于是就在墙角。恰好,一个阿姨进来,“你们干什么”, 他涨的满脸通红,仿佛要跑得样子。我没有说话,提上裤子,很镇定地说了一句 “尿尿啊”。她也没有怀疑什么,毕竟我们都是小孩子。告诉了我的父母。 
  父亲的脾气是火爆的,无论对谁。吃饭的时候,他就黑着脸问我,把筷子恶 狠狠的摔倒桌子上。我不说话。母亲于是就说,不就是尿尿吗,小孩子的。母亲 就是这样的女人,她对别人的纵容,纵容到欺骗自己的地步。我想她应该知道我 和小文之间存在性的尝试,但是她似乎好像总刻意的认为我是清纯的小孩子。顺 便说说他们吧,我不知道他们是怎么结合到一起的。他们从来都不幸福。我的记 忆中,就是无休止的争吵。我总怀疑父亲外面有女人,又总怀疑他或许想把我们 都毒死。
 
  时间是怎么溜走的呢?或许就像窗台外的阳光。我记得最后看小文的小鸡鸡 的时候,它还是像小拇指这么大,病恹恹的爬在两腿间,一如他这个人。因为他, 他总是那么和善的伴随着我,给我讲故事,陪我过家家,我的童年时幸福的。虽 然我想不起来,是否曾经偷偷打算过要嫁给他。
 
  2
 
  读初中的时候,我发育的很早。不去回忆初次例假了吧。母亲是温和而体贴 的,这些难题,她很细心。初二的时候,我乳房已经动静了,而且,下面稀疏的 开始冒出黄色的毛。就像刚出生的婴儿头上的毛发,也像春天刚刚冒出的树叶。 这时候的小文,已经不怎么跟我说话了,男女有别,我们也不是特立独行的人。 大家好像突然之间把以前的那些往事突然间忘掉了。
 
  我一直都认为自己是个聪慧的女人,至少在读书方面是这样。考大学的时候, 我去了省里的师范。
 
  但是我是叛逆的,这种叛逆就像被隐藏的火山,在初中和高中都从来没有体 现过,因为母亲。母亲是不幸福的女人,她把她的精力都用来与父亲争吵了。我 确信她不爱父亲。因为她细腻而善幻想。可是父亲呢,总是那么粗心,还脾气暴 躁。
 
  一次回县城的时候,偶然的机会,我认识了我现在的丈夫。他没有正经的职 业,喜欢打架。我对他的打架始终存有很大的崇拜感。我认为男人就应该这样。 第一次见到他时,他穿了件很盲流的上衣。不怎么说话,但是有人偷偷告诉我, 他可能打了。于是想起小文,那个弱弱的男孩子,已经去南方读大学了。
 
  他的胳膊很粗壮,说话也很粗鲁,但是不多。看见我们的时候,反而有些拘 谨。他父母都是做小生意的。本来就知道这么多。父亲好像比我还要灵通,吃饭 的时候,就像小时候一样,他两眼瞪着,嗓子吼的老远,不准你跟这种流氓来往。 这次不同,母亲也在帮腔。
 
  大学毕业,回县城教书,我们结婚了。我看见母亲的泪水。难道没有工作就 幸福吗?她和父亲的一生能叫作幸福?父亲的工作倒是很好。
 
  那时候,我喜欢他。觉得男人就是他这样子。“纵被无情弃,不能羞”。 
  3
 
  一年之后,儿子出生了。那年我23岁。
 
  有时候,不幸的家庭不幸的模式也是相似的。我跟丈夫巨大的差异,使得我 们无法相处。慢慢的,我竟然就性冷淡了。我无法接受,他把所有的争吵总是试 图用性的方法来解决。他把委屈或者生气的我,就这样粗鲁的扮过身,强硬的进 入到我的身体。下面是干涩的,每一下抽动,都让我痛苦。有时候,因为他的粗 鲁给我的疼痛,我会“啊”的一声,他却以为我有快感了,是在忍着不肯承认。 
  有时候,我想,上天真奇怪,为什么让女人在极度痛苦和极度幸福时的喊声 这么惊人的相似。我们有过和谐的性,我喜欢那种被征服的感觉,他硬梆梆的进 入我的领地,像个掏火棒子,火热的被我包围。周围都是湿润的,湿润的皮肤和 皮肤之间不留一点空隙。我无法预测他下次插的多深或者多浅,那种期待让人想 大喊。或者一下子就能赶到重重的撞击在子宫上,想打台球一样。或者,只是轻 轻的在YD口摩擦了一下,我的全身就像下面一样,害怕他会溜出去,于是紧紧 地抓住他的身躯。
 
  因为性冷淡,他又怀疑我和别人好上了。
 
  当性不能再解决我们的矛盾的时候,我们离婚了。
 
  4
 
  我五岁的儿子不会留恋他。他从来都没有抱过他,甚至怀疑不是亲生的。他 的暴躁,使得儿子安静且敏感。离婚了,住的离父母很近,我们过的很幸福。虽 然也经常有人打我的注意,但是在父亲的威严下,并不过分。但是母亲远比别人 着急。看我实在不愿意,又恢复了以前的纵容。便不再说起。
 
  儿子是我生命的全部,每天我就这样给他讲故事,做饭,喂饭,给他洗脚, 洗澡,哄他睡觉。日子很安静,也很幸福。儿子性格慢慢开朗起来,其实他和我 一样爱说话,也和他姥姥一样赋予幻想。
 
  有时候,我是饥渴的。不到三十岁的女人。不饥渴才怪呢。儿子很调皮,再 被窝的时候,常常闹来闹去,抱着我的乳房的时候,我竟觉得乳房在跳动,他的 腿不老实,会突然蹬着我的下面,我就一下子回到年轻时候的那种不好意思和激 动。冬天冷的时候,刚上床,我常常把他的脚放在我两腿之间,给我暖和。 
  我有事就把孩子送给母亲看管。有一天母亲告诉我,你不能让孩子再摸乳房 了,都这么大了,一年级了呢。我说恩。但是总不大在意。
 
  儿子睡觉了,我常常翻来覆去睡不着。把他的手轻轻移开我的乳房。常常他 会更抱的更紧了。于是想手淫还怕弄醒他。有一次,我偷偷看了他的小鸡鸡,想 起我儿时的小文。我疯狂的手指插进自己的下面,看着儿子的小鸡鸡,到了前所 未有的高潮。我好像趴下去,把小花生米一样的东西含在嘴里。他每天临睡前被 我洗的那么清洁。但是我不敢。他是我儿子阿。我每次都这样告诉自己。
 
  5
 
  他在慢慢长大,我把他摸着乳房的习惯改掉了。睡觉时候也都让他穿着内裤。 小学毕业时候,我已经尽量让他自己洗澡,偶尔会给他搓搓背,但是从不跟他一 起洗了。避免让他看见我。他似乎也知道是因为什么。他是早慧的孩子,应该和 我差不多。因为我记得他小时候,曾经看见前夫趴在我身上时候,他就大哭。不 知道那时候是否已经记事了,我想他应该记得。
 
  很多往事,或许就像我儿时一样,总被记起,但是又总是假装忘却了。
 
  一天早上,起床时候,我突然觉得有一硬梆梆的东西碰了我背一下。凭一个 女人的敏感,我回过头,看见他还没有醒。掀开被子,看见他内裤支起的小帐篷。 一种很奇怪的感觉从我心里升起来。我起床了,没有叫他。我想该分床了。自己 仔细想想,他声音也在变,或许下面也该有黄毛了。很想回去偷偷看一下,但是 忍住了。我不能做这么肮脏的妈妈。洗澡的时候,我手淫了,想着他的小帐篷, 或许稀疏的黄毛。
 
  他不愿意去自己的房间睡觉。但是这由不得他。
 
  有了自己的房间和生活,我发现儿子开始写日记了。他把日记锁在抽屉里, 然后抽屉的钥匙偷偷放在玩具熊的后面。我知道他的习惯。猜都猜的出来,他会 把钥匙藏哪儿。但是我假装不知道。我想他应该有自己的生活。
 
  放学回来,有时候他会说起他的女同学,我竟觉得有吃醋的感觉。怕儿子会 越走越远,但是又想,怕什么,他是我儿子呢。我应该让他长大。他说什么,我 都不会批评他,例如,哪个女同学看她了,多说了几句话,自己有点喜欢她之类 的。我总是笑笑,摸摸他的头,告诉他:妈妈相信你。
 
  我是真的相信他,他成绩很好。似乎又遗传了我的基因。离婚之后,他越来 越懂事,总是抢着干活。包括我父母那边的重活。父亲一辈子的牛脾气,看见这 个外孙之后,竟荡然不存了。祖孙两个融洽的很。下下棋,钓钓鱼。有说有笑。 如果我说起我小时候,你外公脾气多大。他总是不相信。
 
  6
 
  初三时候,学习已经很紧张了。他也成了男人的样子了。最上开始长了老多 胡须。自己不舍得刮掉,整天回来问我,妈妈你看我胡子又长了。我就笑笑,说: 儿子长大了。看着他蹦跳跑进卧室的身影,我才发现,他快一米八了。两个肩膀 宽宽的,小腿也很粗。就是整天穿着运动装,嘻嘻哈哈,走起路来也不像是成年 男人的样子。但是我知道,他嘻嘻哈哈的背后,是我这里遗传来的敏感。
 
  有一天洗澡,我突然觉得,门外有影子和呼吸声,于是,我诧异。我知道一 定是他。于是我大喊一声他的名字,让他看看厨房的水开了吗。我看见门外的背 影闪了一下,一会说,没有水。果然没有猜错,就是他。我突然不知道怎么办了。 我想他肯定不是第一次偷看我洗澡了。
 
  我是批评他,谈心,还是假装不知道呢?
 
  那天晚上,我失眠了。该怎么纠正他呢?
 
  7
 
  我决定偷看他的日记。
 
  在他的日记里,记录他深深地自责。每一次偷看完,手淫完之后的不安。我 觉得很心疼。儿子阿,你就是妈妈的生命。妈妈多么希望你能健康成长,无论是 心理还是生理。我知道你是无意的,也知道你爱妈妈。但是这样是不对的阿。妈 妈多么希望你快乐。希望你走出这种不正常的状态。
 
  某天,我在内裤上闻到了那股熟悉的精液的味道。没错肯定又是他干的。一 下子,我更不知所措了。内裤上留有我的下面的液体。在边上,有一小团精液干 了之后的痕迹。那么清晰,和规则。突然,我也变得激动起来,拿着内裤放在鼻 子前狠狠地闻,似乎要把这上面的味道一次性的吸光。末了,我用舌头舔了舔, 觉得是那么刺激,觉得下面哗的流了一塌糊涂。我脱光衣服,把内裤放在枕头上, 用力的咬,舔,另一只手放进里面,快速的插动。一边轻轻喊着儿子的乳名,把 乳房在床单上用力的揉搓。
 
  起来的时候,看见床上湿的一大片。这么多年了,我是多么需要一个男人啊。 面对这大片的湿床单,我哭了。哭得这么委屈。快二十年了,我都不曾闻到过男 人身上的气味。今天闻到了,竟然是偷偷的闻儿子的手淫过的内裤上的精斑。 
  于是,我尽量把内衣都不放在卫生间或者阳台上,尽量放在卧室里面。但是, 我也总是不自觉地注意形象了,我把内裤都换成保守且精致的样式,特别注意卫 生,尽量不让有异味。我知道他喜欢带绣小花的那种,于是买了很多这种,各种 淡淡颜色的,淡粉红色,淡绿色,淡浅紫色的。
 
  8
 
  他考上了我教书的重点高中,我原来就告诉他,我不会给他找关系,希望他 用实力来证明自己。其实,我就知道,他不会让我失望。
 
  那天成绩还没有公布,我去教育局找人看的。那个科长是我的老同学,老远 就看见我:不用说,呵呵,来看你宝贝儿子成绩。我说是啊。很快就看见成绩了, 我们坐在办公室又分析了一下,哪一科强,哪一科弱,我就早早回家了。
 
  路上买了很多他喜欢吃的东西。暑假很热,没忘了买根那时候相对还奢侈的 雪糕。
 
  他在家等着。我淡淡地告诉他,你应该靠上了。他就一跃,过来抱着我,在 我脸上亲了一下。
 
  “妈妈,我没让你失望吧?”
 
  我笑了,没有,但是还要继续努力奥。
 
  那天我觉得心情很好,就拿出啤酒来,边聊天,边喝酒。说说这些年的艰辛, 鼓励他好好读书,不辜负妈妈的期望。两个人喝了一瓶啤酒,聊到半夜,突然觉 得特别的困。就告诉他,妈妈今天很高兴,但是特别困,你收拾一下吧。妈妈先 睡觉了。
 
  朦胧中,我觉得有人在脱我的衣服,我闻到那熟悉的气息就知道是儿子。一 下子我想坐起来,但是一下子又忍住了,如果我起来,以他的敏感,他会受怎样 的伤害呢?
 
  他小心翼翼的拽我的文胸,不会解扣,就放弃了,于是把手直接放到我乳房 上,温柔的抚摸了几下。那手已经不是小时候的肉乎乎的小手了,变得大而有力, 虽然极尽温柔,也感觉的出力量。他把我的内裤退下来,但是屁股压住了,拽不 动,我听见他急促的呼吸,因为他看见我的阴毛了。温热的鼻息吹动着阴毛,痒 得让人激动。我觉得下身已经湿了。
 
  不知道自己处于什么心态,我假装翻了一下身,于是他可以把内裤推倒屁股 下面。然后,我再翻身回来的时候,他就可以脱掉我的内裤了。我侧卧的时候, 我感觉他的嘴唇在我的屁股上的游动,不知道他是否看见了里面流出的AY正沿 着侧卧的大腿的下面的那条,突然滑下,就像滑过脸庞的泪水。凉凉的溜走,滑 过的痕迹,让人感觉更加灵敏。当鼻息吹过时,凉丝丝的。
 
  终于他脱下了我的内裤。我仰躺在床上,黑乎乎的房间。我始终闭着眼睛, 不让自己睁开。我听见他揭开自己裤带的声音。然后感觉到他用手沿着阴毛,小 心翼翼的摸到YDi,直至YD。突然爬在我身上,用他的下身,胡乱的插起来, 他并不知道该插哪里,只是莽撞的,像捆在瓶子中的苍蝇,在我的YDi或者尿 道口,或者YD口没有规律的插。而后,我感觉到了一阵热浪,喷到我的外阴上。 那一刻,我是那么的想大喊。
 
  他拿出手纸,在擦拭我的下身,擦拭得时候,拿着一个电筒,仔细的看我的 下身。我想他是好奇的。我看不见手电筒,只是听见了他拿。但是听见开关之后, 我仿佛觉得那束光照在我的外阴上,好像真的热乎乎的。手电筒的小圆光,好像 是一圆乎乎的小热炉子捂在上面。
 
  9
 
  之后,我从日记上得知,他竟然给我放了一片安定。他的日记是矛盾的,怕 多了会伤害我,怕吃少了我会醒了。于是自己拿一片的量,尝试了很长时间,确 认一片安定不会有事才在那个机会给我吃。儿子阿,他还是那么细腻。这种细腻 的关心让我哭得要吐血。我知道我应该纠正他。但是我又不知道怎么办。你可知 道妈妈爱你,所以不能让你这样。
 
  这件事过去之后,我就更小心了。而且更小心的是,我不能让他发觉我知道 了。
 
  转眼间就读高二了,他的成绩也越来越好,极有可能是清华北大,我也越来 越高兴,因为我的小心,偶尔,他也偷看我洗澡,或者拿我内裤手淫。一般我就 装作不知道。相信他长大读大学了就会明白,而且会自己纠正的。
 
  有一天,他班主任老师告诉我,你们家孩子感冒了,让他休息一下吧。我一 听就很着急。赶紧把他送回家。下午上完课就抓紧赶回家。
 
  他躺在床上,好像很着急。我过去摸了摸他的头,有点烫。
 
  我说,别着急,孩子,拉下的课,我让他们给你补。
 
  他抬起头,看着我,说,妈妈,你能坐这里聊天吗。我说可以阿,但是的先 做饭,吃了饭,跟你聊。他脸上又漏出那种常有的孩子般的笑容。很满足的样子, 小睡了。
 
  晚上,我坐在床边上,他拉着我的手,说说他们班的事,还有他的将来的相 法阿。很晚的时候,他突然说,妈妈,今天我想去跟你睡。
 
  我心里一惊,但是不好说什么,我说不行,你都是大小伙子了。
 
  他撒娇了,撅着嘴。
 
  我让步了。于是他高兴得抱起针头和被子先我跑到我的卧室了。
 
  很长时间我都没有敢睡,我怕自己失去理智,或者儿子失去理智发生什么。 困的厉害了,睡着了,迷糊中,竟做了一个性梦,主角就是儿子。吓醒了,还好, 儿子在一边睡着了。
 
  现在想起来,我终于明白,有时候,如果你预感到要发生什么,那么最好的 办法就是提前防止。如果你做了,说明你心里是期望的。
 
  半夜,我感觉到他爬进我的被窝,我没有动,还是假装睡着的。我穿着睡衣, 他很简单的就揭开了我上衣的口子。然后就很小心的褪我的睡裤。不知道是否是 因为我的配合,裤子就这样褪掉了。他还是像以前一样,找不准地方,但是感觉 的出来,他先是用手,拨开我的阴唇,在仔细的试我的YD。
 
  他插进去了。那一刻,我整个人就像被充实了一样,快20年了,因为下面 的空虚,我觉得心空虚的如同下面。那一刻,我觉得浑身突然来了无限的力量。 我用下面紧紧地包着他。就像他当初从这里曾经从这里出来,现在好像又要回去。 他下面很大,一下子插的深的时候,碰见子宫的时候,仿佛那孕育他的地方,在 兴奋得不知所以。
 
  突然,我抱住他,亲吻起来。我知道我的疯狂,好像是把这20年的积累一 下子爆发完,他好像并没有清醒地意识到我怎么了。两手兴奋得揉搓着我的乳房, 我呻吟起来。紧紧抚摸,紧紧抓住他的背,这是我自己塑造的宝贝,现在又这么 紧紧地和我融为一体。每一次抽插,让我都要昏死过去一样。
 
  最后,我感觉到他阴茎的蠕动和他低低的呻吟了一声。然后安静的趴在我身 上,嘴咬着我的乳头,一如他小时候那样,咬着一个,另一只手摸着或者护着另 一个。
 
  我始终闭着眼睛。
 
  他拔出来,一种巨大的空虚再次袭击了我。泪水汹涌而出,他爬起来,坐在 我边上。我正开眼睛,黑暗中看见他耷拉的脑袋。
 
  他跪在我边上了,拉着我的手。嗫嚅着,对不起,妈妈。我只哭。一句话没 有说。
 
  10
 
  第二天起床,发现他自己早回自己的房间了。我们谁都没有提起那天晚上。 再看他的日记,更是无限的懊悔。
 
  我想告诉他,妈妈也错了。但是害怕错事就像潘多拉盒子。从他高三毕业我 们就这样冷冷的呆着。几次,他跟母亲哭,却不说因为什么。母亲只是一个劲的 说,别太给孩子压力,别太给孩子压力。
 
  拿到南方某大学通知书的那天,他说他想去南方,换个环境。我说,恩。去 吧。永远别再回来了。我又看见他眼中的泪水。有谁比我更了解他的脆弱呢? 
  我强忍住泪水告诉他:儿子,妈妈爱你。妈妈恨你。
 
  他走的那天早上,我早早起来了,躲在卧室。我听见他站在门口的哭泣的声 音,跟我说,妈妈,我走了。我爱你,妈妈。我愿用一生去忏悔。
 
  儿子,这一切,或许错的是妈妈。
 
  我知道你都读博士了,也知道你总不找女朋友。以你的优秀,女朋友不是问 题。你不肯原谅自己,实际上折磨的是妈妈啊。妈妈不让你回来,是想让你正常 的长大,不是不肯原谅你啊。
 
  若妈妈死了,你能让这些尘封的往事随妈妈一起走吗
 
[ 本帖最后由 风映瞳 于  编辑 ]
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